每日一笑,模仿李敖
2009年11月18日 星期三
2009年10月22日 星期四
2009年9月18日 星期五
2009年8月16日 星期日
每日一笑 周莉音同學提供
老娘和你有仇啊？！” 深夜，最後一班公車，司機回頭看，還有一位白衣女士，坐在最後一排。
司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的沒了，大驚！ 急剎車回頭一看，女人還是坐在原來的位子。
司機心虛的轉過頭繼續開車，小心的看看倒車鏡，女人又不見了。 巨驚後急剎車，回頭一看，那女人又出現了。
司機面臨崩潰，一身冷汗轉過頭繼續開車。 又看看倒車鏡，那女人又不見了。
司機崩潰了，急剎車，但沒有再轉過頭去。 這時那個女人緩慢的走到了他的面前，
頭髮淩亂，滿臉是血，滴在他的腳上， 司機身體已經僵硬，不敢轉過頭去看她，
頭髮淩亂，滿臉是血，滴在他的腳上， 司機身體已經僵硬，不敢轉過頭去看她，
那女人用很低沈的聲音說：
“老娘和你有仇啊？老娘一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車。
2009年7月15日 星期三
我老公不在家~~~~ (每日一笑)
我老公不在家~~~~ (好笑)
端午節，公司發了一箱牛奶和一袋泰國香米
女同事力氣小,搬不動叫我幫她送回去到了她家樓下,
她對我說：“你在樓下等等我，我上去看看，如果我老公在，我就叫他下來搬;
如果他不在，那就麻煩你幫我搬上去吧。”
我點了點頭
過了一會兒，同事站在她家的陽台上朝下叫：“你上來吧！”
因為她在五樓，我剛開始沒聽到，沒有反應。
于是她大聲地叫：“喂！我老公不在家，快上來吧！”
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽台上來看。
我在眾目睽睽下上樓也不是，走也不是。
她以為我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀
放在嘴巴邊更大聲叫道：
“有沒有聽到？我老公不在家，快上來！”
端午節，公司發了一箱牛奶和一袋泰國香米
女同事力氣小,搬不動叫我幫她送回去到了她家樓下,
她對我說：“你在樓下等等我，我上去看看，如果我老公在，我就叫他下來搬;
如果他不在，那就麻煩你幫我搬上去吧。”
我點了點頭
過了一會兒，同事站在她家的陽台上朝下叫：“你上來吧！”
因為她在五樓，我剛開始沒聽到，沒有反應。
于是她大聲地叫：“喂！我老公不在家，快上來吧！”
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽台上來看。
我在眾目睽睽下上樓也不是，走也不是。
她以為我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀
放在嘴巴邊更大聲叫道：
“有沒有聽到？我老公不在家，快上來！”
2009年7月14日 星期二
精選10大誤會
精選10大誤會
輕鬆一下
1. 護士看到病人在病房喝酒就走過去小聲叮囑說：『小心「肝---」！』
病人微笑道：「小寶貝。」
(這個好╮(╯▽╰)╭)
2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上
於是趕緊對那男人說：「同志，你煙掉了！」
男人大怒：「你才閹掉了！」
3.某男便秘入廁，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。
「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」
「羨慕啥，還沒脫褲子呢！」
4.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring」。
秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水平，
喊道：「hi！那個叫『春』的，輪到你了！」
5.公車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：
「你不知道我懷孕了嗎？」
只見男子很緊張的樣子道：「我不認識妳，孩子不是我的呀！」
6.民：「軍中有軍妓嗎？
軍：「有呀，沒有軍紀怎麼行！」
民：「真的！要付錢嗎？」
軍：「這還要付什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。」
7.女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話裡吻你。」
老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。」
8.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀說：「懷四胞胎很不容易，
平均要六萬次才會發生一例」。
李太太很驚異：「那你還有空做家務嗎？」
(做6萬次==...)
9.孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。
母親插話道：「這個問題很嚴肅，大家都知道，如果
孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。」
10.小泉純一郎參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。
次日見報，旁邊有附言：「左起第三位為小泉純一郎同志」
(小泉跟豬，讀者分不出來嗎==...)
輕鬆一下
1. 護士看到病人在病房喝酒就走過去小聲叮囑說：『小心「肝---」！』
病人微笑道：「小寶貝。」
(這個好╮(╯▽╰)╭)
2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上
於是趕緊對那男人說：「同志，你煙掉了！」
男人大怒：「你才閹掉了！」
3.某男便秘入廁，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。
「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」
「羨慕啥，還沒脫褲子呢！」
4.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring」。
秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水平，
喊道：「hi！那個叫『春』的，輪到你了！」
5.公車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：
「你不知道我懷孕了嗎？」
只見男子很緊張的樣子道：「我不認識妳，孩子不是我的呀！」
6.民：「軍中有軍妓嗎？
軍：「有呀，沒有軍紀怎麼行！」
民：「真的！要付錢嗎？」
軍：「這還要付什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。」
7.女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話裡吻你。」
老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。」
8.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀說：「懷四胞胎很不容易，
平均要六萬次才會發生一例」。
李太太很驚異：「那你還有空做家務嗎？」
(做6萬次==...)
9.孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。
母親插話道：「這個問題很嚴肅，大家都知道，如果
孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。」
10.小泉純一郎參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。
次日見報，旁邊有附言：「左起第三位為小泉純一郎同志」
(小泉跟豬，讀者分不出來嗎==...)
2009年7月13日 星期一
2009年7月12日 星期日
You tube video - 2009 - Ann Kagawa Lee/貴婦遇上違規拖吊的對策 呂華蕙同學提供
Chinese menu
(一)
某次去飯館吃飯，菜譜上有道菜叫"? 青龍過海"
覺得新鮮，於是點了一道
結果盤子端上來一看
一碗清湯，上面漂著一棵蔥...
我在公司樓下的飯店點過一道菜 :"母子相會"
上來一看，居然是黃豆炒黃豆芽。
(二)
我點過一個"走在鄉間的小路上"
是紅燒豬腳，然後邊上鑲點香菜
(三)
有一次和同學去巴山吃飯，然後發現有一個涼菜叫做" 一國兩制"
然後就隨口問服務 這是what
結果服務員說 :"就是煮花生米和炸花生米"
(四)
我吃過一道菜叫做"火山下大雪"
就是涼拌西紅柿(台灣叫做蕃茄)上面灑上白糖
(五)
還吃過一道菜,叫"青龍臥雪"
就是一盤白糖上面放根黃瓜.
(六)
某日在宴賓樓吃飯點了道"悄悄話"
端上來一看
原來是豬舌頭和豬耳朵
(七)
我點過一道菜叫"絕代雙驕"
就是─────────青辣椒+紅辣椒
(八)
有一個叫"心痛的感覺"
其實就是一杯白開水（50元）
(九)
有位朋友去泰山玩，在一家小麵館點了一份"牛拉麵 "
後來發現一片牛肉也沒有。
於是叫來店主論理，得到的答案是：
做麵條的師傅姓牛！
朋友當場幾乎暈倒，問：你們就不考慮長久生意嗎？
店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山，能到我這兒吃一碗麵我已經很幸運了！
呂華蕙同學, 新奇,每日一笑
2009年7月11日 星期六
每日一笑
@我怕你傷害我
> >
> > 有一天，老婆問她老公：「老公，你覺得我漂不漂亮？」
> >
> > 於是老公回答：「漂亮漂亮」
> >
> >
> > 於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。
> >
> > 過了十分鐘，老婆又問老公說：「你說我漂亮是不是怕傷害我啊？」
> >
> > 她老公竟回答說：「不，我是怕你傷害我」
> >
> > @電腦中毒
> >
> > 美惠：老公老公我去年買了一台電腦！
> >
> > 老公：真的？！啊怎麼都沒看妳用哩？
> >
> > 美惠：啊誰曉得一買來就中毒了！
> >
> > 老公：沒拿去修啊？
> >
> > 美惠：偶想說一年不開機看能不能把病毒餓死....
> >
> > 老公：..........
> >
> > @我會小心的
> >
> > 有個小學生一直以來偷偷暗戀著他的老師，有一天終於鼓足勇氣跟老師表白，老師一直開導他，告訴他這樣是不對的、老師跟學生是不可以結婚的。
> > 可是小學生很倔強，還說愛情不分年齡，到最後老師受不了了，就很認真的跟他 說：「我不要小孩子啦！」
> >
> >
> > 只見小學生露出一臉滿足的笑容，說：「老師，我一定會很小心的！」
> >
> > @已記下車牌號碼
> > 有一對男女朋友去夜市逛街，他們把車子停在路邊 ....
> >
> > 等他們逛完街買完東西回來的時候..卻發現小偷正開走他們的車子
> >
> > 他們就馬上追....但是車子還是被小偷快速的開走了。
> >
> > 男朋友：「真是糟糕~~我都沒看清楚小偷的長相...」
> >
> > 女朋友：「沒關係...我已經記下他的車牌號碼...」
> >
> >
> > @請假
> >
> > 小明的爺爺過世要出殯，所以小明要請假回南部，在請假單的事由上寫著「出殯」。
> >
> 老師糾正他，事由應該是寫請假的人要去做的事才對，小明點點頭拿回座位改，不久後拿來改過的請假單，只見「事由」由「出殯」改成......「陪葬」！ >
> >
> >
> > @插隊
> >
> > 一位婦人匆匆走進肉店，毫不客氣地喊道：
> >
> > 「喂！老闆，給我一百元給狗吃的牛肉。」
> >
> > 然後，她轉身向另一名等待的婦人說：「妳不會介意我插個隊吧？」
> >
> > 那婦人冷冷地回答：「當然不會，既然妳那麼餓了，讓妳先買無妨。」
> >
> >
> >
> >
> > @期中考出了一題翻譯，題目是
> >
> > 子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......。
> >
> > 老師改完稿考卷，很嚴肅的對全班同學說：
> > 我們有班有個人翻譯寫「死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像。」
> >
> >
> > @歷史課
> >
> > 史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
> >
> > 老師把他叫醒，問道：「清廷最大的敵人是什麼？」
> >
> > 學生睡眼惺忪的回答：「青
> > 蛙。」
> >
> > @辛亥隧道
> >
> > 某女深夜騎單車經過辛亥隧道，中途單車「落鏈」，只好在路旁招手求助，只見所有慢車道的車看見她，都快速閃到快車道去了。
> >
> > 正沮喪時，一輛小轎車掠過眼前，居然又倒車回來。
> >
> > 心中一陣欣喜，欲迎向前。
> >
> > 卻見小轎車後車窗搖下，迎面灑出一疊紙錢......
> >
> >
> > @小孩子懂什麼，滾一邊去
> >
> > 有一個小弟弟跟她的姐姐媽媽還有阿嬤一起搭飛機出國
> >
> > 但是不巧的飛機失事降落在一個戰亂的國家
> >
> > 該國家情勢十分動盪不安，處於無政府狀態
> >
> > 幸運的是他們四人都活下來了
> >
> > 並一起躲在一個山洞中
> >
> > 這時有一個游擊隊的組員闖進山洞
> >
> > 看到姊姊年輕貌美就準備把她擄走
> >
> > 弟弟衝上前拉住他的褲管懇求說
> >
> > 「不要帶走我姊姊，我只有一個姊姊．．．」
> >
> > 該游擊隊隊員一腳踹開弟弟，邊說道：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」
> >
> > 便將姊姊擄去
> >
> >
> > 過一會兒又有一個游擊隊的殺手闖進這個山洞
> >
> > 看到媽媽的風韻猶存，也準備把她帶走
> >
> > 正在拉扯過程中弟弟也是一把抓住該人的褲管懇求說：「不要帶走我媽
> > 媽，我只有一個媽
> > 媽．．．」
> >
> > 游擊隊殺手輕易的踹開弟弟，邊說道：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」
> >
> > 也將媽媽擄去了
> >
> >
> > 此時又有一個迷糊的游擊隊員闖進此山洞
> >
> > 這時弟弟不等游擊隊員有所動作，便擋在他面前說：「不要帶走我阿嬤，我只剩下阿嬤這個親人了．．．」
> >
> > 突然阿嬤從後面一腳把弟弟踹開，說了一句：「小孩子懂什麼，滾一邊
> > 去。」
> >
> >
> > @剩三天
> >
> > 某日，一位教授問學生：「如果你只剩下三天的壽命，你要怎麼利用？」
> >
> > 學生競相回答：
> >
> >
> > AA：「我要趁這幾天好好陪陪家人。」
> >
> > BB：「我要和我女朋友大玩特玩。」
> >
> > CC：「我要寫好遺囑。」
> >
> > 這時教授看見一個同學沈默不語，便問他：「DD你呢？你要怎麼利用這三天？」
> >
> > DD：「教授，我想聽你的課。」
> >
> > 全班同學開始罵他狗腿，為了分數不擇手段等等，而教授聽了大喜，心想現在居然還有如此尊師重道的同學，不禁再問他：「為什麼呢？」
> >
> > 他突然正氣凜然的站起來：「因為聽你的課讓我有度日如年的感覺．．．」
> >
> > 一學期後，那同學被當了。
> >
> >
> >
> > @芭蕾舞
> > 有一天和老公一起看電視，電視中女演員正在跳芭蕾舞。
> >
> > 老公對我說：「老婆，妳也很適合跳芭蕾舞。」
> >
> > 竊喜！心想：:老公一定覺得我身材不錯。
> >
> > 可是，我想讓他讚美得直接一點，於是沉住氣，繼續問他：「你為什麼覺得我適合跳芭蕾舞呀？」
> >
> > 老公一本正經，並用很專業的語氣說道：「跳芭蕾舞的人，胸部不能太
> > 大。」
> >
> >
> > @欠扁的老公
> >
> > 一天，老婆摟著老公撒嬌。
> >
> > 老婆：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
> >
> > 老公：我．．．我喜歡妳的幽默感。
> >
> > 隔天，老婆又摟著老公撒嬌。
> >
> >
> > 老婆：老公，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
> >
> > 老公：不會。
> >
> > 老婆：真的一點都不會？
> >
> > 老公：真∼的∼不∼會，因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。
> >
> > 過了幾天，老婆對著鏡子陶醉著。
> >
> >
> > 老婆：我上輩子一定是位仙女，這輩子下凡到人間！
> >
> > 老公眼看著報紙，頭也不回地說：「嗯，我想你下凡時，大概是臉先著地吧．．．」
> >
> > 老婆：好吧！雖然我的臉蛋不是沈魚落雁，可是你總不能否認，想當年我也是說身 材有身材，說體格就是體格。正面山明水秀，側面
> > 懸崖峭壁，背面則是柳暗花明，你說是吧？
> >
> > 老公：是沒錯，不過妳的水土保持做得很失敗！
> >
> > @我的借你
> > 一日上課，老師又再那兒唬人了
> >
> > 老師：「在我人生的字典裡，沒有
> > " 失敗 "
> > 這兩個字。」
> >
> > 突然，底下傳來羞怯的聲音。
> >
> > 學生：「老師，我的借你。」
> >
> > 老師：「
> > ．．．」
> >
> >
> > ＠為什麼
> >
> >
> > 就讀某高中的男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。
> >
> > 很不幸被女孩的母親接到，問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓
> > 啥？」
> >
> > 男孩說：「我姓魏。」
> >
> > 母親又問：「魏什麼？」
> >
> > 這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」
> >
> >
> > ＠會錯意！
> > 阿土是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印。
> >
> > 老板就問他：「怎麼了？臉上卦彩？」
> >
> > 阿土：「那個女客戶的奶奶生日啊？可是我送去後啊，就忘了她奶奶的年紀啊！我就問那奶奶一句話，結果就被打了。」
> >
> > 老板：「那有人這樣的，你說了什麼了？」
> >
> > 阿土：「我就問她啊，你奶奶多大啊？就被．．．」
> >
> >
> > ＠人事處
> > 一天，人事部的張主任調到別的部門去了，一位他的朋友打電話找他。
> >
> > 「請問張主任在嗎？」
> >
> > 「很抱歉！他已經不在人事了！」
> >
> > 朋友說：「什麼！這是什麼時候的事？前天我才剛剛跟他通過電話的，怎麼就不在人世了呢？」
> >
> >
> > ＠一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
> >
> > 簽約完後，男的問那個業務員：
> >
> > 「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
> >
> > 業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」
> >
> > 有一天，老婆問她老公：「老公，你覺得我漂不漂亮？」
> >
> > 於是老公回答：「漂亮漂亮」
> >
> >
> > 於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。
> >
> > 過了十分鐘，老婆又問老公說：「你說我漂亮是不是怕傷害我啊？」
> >
> > 她老公竟回答說：「不，我是怕你傷害我」
> >
> > @電腦中毒
> >
> > 美惠：老公老公我去年買了一台電腦！
> >
> > 老公：真的？！啊怎麼都沒看妳用哩？
> >
> > 美惠：啊誰曉得一買來就中毒了！
> >
> > 老公：沒拿去修啊？
> >
> > 美惠：偶想說一年不開機看能不能把病毒餓死....
> >
> > 老公：..........
> >
> > @我會小心的
> >
> > 有個小學生一直以來偷偷暗戀著他的老師，有一天終於鼓足勇氣跟老師表白，老師一直開導他，告訴他這樣是不對的、老師跟學生是不可以結婚的。
> > 可是小學生很倔強，還說愛情不分年齡，到最後老師受不了了，就很認真的跟他 說：「我不要小孩子啦！」
> >
> >
> > 只見小學生露出一臉滿足的笑容，說：「老師，我一定會很小心的！」
> >
> > @已記下車牌號碼
> > 有一對男女朋友去夜市逛街，他們把車子停在路邊 ....
> >
> > 等他們逛完街買完東西回來的時候..卻發現小偷正開走他們的車子
> >
> > 他們就馬上追....但是車子還是被小偷快速的開走了。
> >
> > 男朋友：「真是糟糕~~我都沒看清楚小偷的長相...」
> >
> > 女朋友：「沒關係...我已經記下他的車牌號碼...」
> >
> >
> > @請假
> >
> > 小明的爺爺過世要出殯，所以小明要請假回南部，在請假單的事由上寫著「出殯」。
> >
> 老師糾正他，事由應該是寫請假的人要去做的事才對，小明點點頭拿回座位改，不久後拿來改過的請假單，只見「事由」由「出殯」改成......「陪葬」！ >
> >
> >
> > @插隊
> >
> > 一位婦人匆匆走進肉店，毫不客氣地喊道：
> >
> > 「喂！老闆，給我一百元給狗吃的牛肉。」
> >
> > 然後，她轉身向另一名等待的婦人說：「妳不會介意我插個隊吧？」
> >
> > 那婦人冷冷地回答：「當然不會，既然妳那麼餓了，讓妳先買無妨。」
> >
> >
> >
> >
> > @期中考出了一題翻譯，題目是
> >
> > 子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......。
> >
> > 老師改完稿考卷，很嚴肅的對全班同學說：
> > 我們有班有個人翻譯寫「死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像。」
> >
> >
> > @歷史課
> >
> > 史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
> >
> > 老師把他叫醒，問道：「清廷最大的敵人是什麼？」
> >
> > 學生睡眼惺忪的回答：「青
> > 蛙。」
> >
> > @辛亥隧道
> >
> > 某女深夜騎單車經過辛亥隧道，中途單車「落鏈」，只好在路旁招手求助，只見所有慢車道的車看見她，都快速閃到快車道去了。
> >
> > 正沮喪時，一輛小轎車掠過眼前，居然又倒車回來。
> >
> > 心中一陣欣喜，欲迎向前。
> >
> > 卻見小轎車後車窗搖下，迎面灑出一疊紙錢......
> >
> >
> > @小孩子懂什麼，滾一邊去
> >
> > 有一個小弟弟跟她的姐姐媽媽還有阿嬤一起搭飛機出國
> >
> > 但是不巧的飛機失事降落在一個戰亂的國家
> >
> > 該國家情勢十分動盪不安，處於無政府狀態
> >
> > 幸運的是他們四人都活下來了
> >
> > 並一起躲在一個山洞中
> >
> > 這時有一個游擊隊的組員闖進山洞
> >
> > 看到姊姊年輕貌美就準備把她擄走
> >
> > 弟弟衝上前拉住他的褲管懇求說
> >
> > 「不要帶走我姊姊，我只有一個姊姊．．．」
> >
> > 該游擊隊隊員一腳踹開弟弟，邊說道：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」
> >
> > 便將姊姊擄去
> >
> >
> > 過一會兒又有一個游擊隊的殺手闖進這個山洞
> >
> > 看到媽媽的風韻猶存，也準備把她帶走
> >
> > 正在拉扯過程中弟弟也是一把抓住該人的褲管懇求說：「不要帶走我媽
> > 媽，我只有一個媽
> > 媽．．．」
> >
> > 游擊隊殺手輕易的踹開弟弟，邊說道：「小孩子懂什麼，滾一邊去。」
> >
> > 也將媽媽擄去了
> >
> >
> > 此時又有一個迷糊的游擊隊員闖進此山洞
> >
> > 這時弟弟不等游擊隊員有所動作，便擋在他面前說：「不要帶走我阿嬤，我只剩下阿嬤這個親人了．．．」
> >
> > 突然阿嬤從後面一腳把弟弟踹開，說了一句：「小孩子懂什麼，滾一邊
> > 去。」
> >
> >
> > @剩三天
> >
> > 某日，一位教授問學生：「如果你只剩下三天的壽命，你要怎麼利用？」
> >
> > 學生競相回答：
> >
> >
> > AA：「我要趁這幾天好好陪陪家人。」
> >
> > BB：「我要和我女朋友大玩特玩。」
> >
> > CC：「我要寫好遺囑。」
> >
> > 這時教授看見一個同學沈默不語，便問他：「DD你呢？你要怎麼利用這三天？」
> >
> > DD：「教授，我想聽你的課。」
> >
> > 全班同學開始罵他狗腿，為了分數不擇手段等等，而教授聽了大喜，心想現在居然還有如此尊師重道的同學，不禁再問他：「為什麼呢？」
> >
> > 他突然正氣凜然的站起來：「因為聽你的課讓我有度日如年的感覺．．．」
> >
> > 一學期後，那同學被當了。
> >
> >
> >
> > @芭蕾舞
> > 有一天和老公一起看電視，電視中女演員正在跳芭蕾舞。
> >
> > 老公對我說：「老婆，妳也很適合跳芭蕾舞。」
> >
> > 竊喜！心想：:老公一定覺得我身材不錯。
> >
> > 可是，我想讓他讚美得直接一點，於是沉住氣，繼續問他：「你為什麼覺得我適合跳芭蕾舞呀？」
> >
> > 老公一本正經，並用很專業的語氣說道：「跳芭蕾舞的人，胸部不能太
> > 大。」
> >
> >
> > @欠扁的老公
> >
> > 一天，老婆摟著老公撒嬌。
> >
> > 老婆：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
> >
> > 老公：我．．．我喜歡妳的幽默感。
> >
> > 隔天，老婆又摟著老公撒嬌。
> >
> >
> > 老婆：老公，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
> >
> > 老公：不會。
> >
> > 老婆：真的一點都不會？
> >
> > 老公：真∼的∼不∼會，因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。
> >
> > 過了幾天，老婆對著鏡子陶醉著。
> >
> >
> > 老婆：我上輩子一定是位仙女，這輩子下凡到人間！
> >
> > 老公眼看著報紙，頭也不回地說：「嗯，我想你下凡時，大概是臉先著地吧．．．」
> >
> > 老婆：好吧！雖然我的臉蛋不是沈魚落雁，可是你總不能否認，想當年我也是說身 材有身材，說體格就是體格。正面山明水秀，側面
> > 懸崖峭壁，背面則是柳暗花明，你說是吧？
> >
> > 老公：是沒錯，不過妳的水土保持做得很失敗！
> >
> > @我的借你
> > 一日上課，老師又再那兒唬人了
> >
> > 老師：「在我人生的字典裡，沒有
> > " 失敗 "
> > 這兩個字。」
> >
> > 突然，底下傳來羞怯的聲音。
> >
> > 學生：「老師，我的借你。」
> >
> > 老師：「
> > ．．．」
> >
> >
> > ＠為什麼
> >
> >
> > 就讀某高中的男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。
> >
> > 很不幸被女孩的母親接到，問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓
> > 啥？」
> >
> > 男孩說：「我姓魏。」
> >
> > 母親又問：「魏什麼？」
> >
> > 這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」
> >
> >
> > ＠會錯意！
> > 阿土是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印。
> >
> > 老板就問他：「怎麼了？臉上卦彩？」
> >
> > 阿土：「那個女客戶的奶奶生日啊？可是我送去後啊，就忘了她奶奶的年紀啊！我就問那奶奶一句話，結果就被打了。」
> >
> > 老板：「那有人這樣的，你說了什麼了？」
> >
> > 阿土：「我就問她啊，你奶奶多大啊？就被．．．」
> >
> >
> > ＠人事處
> > 一天，人事部的張主任調到別的部門去了，一位他的朋友打電話找他。
> >
> > 「請問張主任在嗎？」
> >
> > 「很抱歉！他已經不在人事了！」
> >
> > 朋友說：「什麼！這是什麼時候的事？前天我才剛剛跟他通過電話的，怎麼就不在人世了呢？」
> >
> >
> > ＠一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
> >
> > 簽約完後，男的問那個業務員：
> >
> > 「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
> >
> > 業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」
2009年7月9日 星期四
「你為什麼要娶她？」每日一笑
兒子讀小學三年級，有一天又因數學屢教不會，被他個性急躁的媽媽痛罵。
> 爸爸在書房外，聽到兒子被罵得很慘，心想等一下兒子被罵完出來，要安慰他一下，免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。
>
> 兒子被罵完，垮著一張臉出了書房，為先了解他被痛罵後心裡的感受，
>
>
> 爸爸問兒子：「被媽媽罵，你有什麼感覺？」
>
> 只見兒子用哀怨的眼神看著爸說：
>
>
> .....................................................
>
> ......................................................
>
> 「你為什麼要娶她？」
>
>
>
>
> 爸爸也用哀怨的眼神看著兒子回答：
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> .....................................................
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> ......................................................
>
>
>
>
> 「還不是因為你」!!!
> 爸爸在書房外，聽到兒子被罵得很慘，心想等一下兒子被罵完出來，要安慰他一下，免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。
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> 兒子被罵完，垮著一張臉出了書房，為先了解他被痛罵後心裡的感受，
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> 爸爸問兒子：「被媽媽罵，你有什麼感覺？」
>
> 只見兒子用哀怨的眼神看著爸說：
>
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> .....................................................
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> 「你為什麼要娶她？」
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> 爸爸也用哀怨的眼神看著兒子回答：
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>
> 「還不是因為你」!!!
2009年7月8日 星期三
2009年7月6日 星期一
2009年7月2日 星期四
Dear God.........每日一笑
"Dear God,please send clothes
for all those poor ladies who wear nothing in Daddy's computer,
Amen."
親愛的上帝，
請送些衣服給那些
在我爹地電腦裡面
沒有穿衣服的貧困阿姨們。
阿們！
寄件人flora lu
收件人
日期2009年7月1日 下午 8:42
主旨Fwd: Fw: 小女兒的祈禱
寄件人flora lu
floralulu@gmail.com
呂華蕙專輯
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